Тёмный эмпат, продолжение: почему нас тянет к «хулиганам» и когда это перестает быть игрой.
В прошлый раз мы разобрали, кто такой темный эмпат. Захотелось копнуть глубже — в то самое, в чем неловко признаваться.
Почему «мальчиши-плохиши» кажутся интереснее «хороших»? И когда это перестает быть юношеской глупостью, а становится сценарием, который нужно переписывать с помощью психолога?
Можно взять на заметку мамам, имеющим детей в возрасте пубертата. Кстати, парням тоже нравятся плохие девчонки на определенных этапах. Это если, вдруг, парни подумали, что они-то не такие…
Юность, гормоны и «плохиш» на мотоцикле
Я чуток заморочилась и нашла, что психологи из Вюрцбургского университета в 2024 году решили выяснить, что заставляет женщин романтизировать «плохих парней» из фильмов и сериалов. Выяснилось две вещи: игровой стиль любви (отношения без обязательств, как игра) – «людус» называется, и стремление к острым ощущениям. То есть тех, кто любит адреналин и не любит скуку, тянет к персонажам вроде Кристиана Грея. Исследование также показало, что такие романы дают ощущение власти — типа, «я приручила дикого зверя».
В исследовании участвовало 47 женщин, поэтому сегодня акцент на них.
Есть нюанс: исследование проводилось, опираясь на вымышленных персонажей. В реальной жизни, особенно в 15–16 лет, все немного мрачнее. Исследования среди подростков показали: девочки с раннего возраста получают из фильмов, музыки и соцсетей сигнал, что агрессивность — это привлекательно, а «хороший парень» — скучен.
Это называется «принудительный доминантный дискурс». Звучит так себе, а по сути — привычка считать, что любовь должна быть с надрывом.
Чтобы сразу родителей не заваливать камнями, следует учитывать, что его формируют, поддерживают и воспроизводят разные силы. Кроме родителей и друзей это: государство, медиа, система образования, наука, мифы, стереотипы и еще много чего.
Так вот, в юности это может быть просто этапом. Но у некоторых этот этап затягивается. И тогда «плохиш» превращается в тёмного эмпата, а игра — в зависимость.
Где заканчивается игра и начинается созависимость
Созависимость — это не «он муд@к, но я его все равно люблю». Это когда ты не можешь уйти, даже если понимаешь, что тебе плохо. Психологи описывают это так: созависимый человек вкладывает в отношения больше любви, заботы и уважения, чем получает, и надеется, что партнер ответит тем же. Но партнер — нарцисс или тёмный эмпат — делать этого не собирается. Другие психологи убеждены, что созависимость – это болезнь чувств и ее необходимо лечить.
Внимание, ребятушки! Не гребём всех под одного.
Есть признаки, которые легко спутать со «сложными отношениями».
Тёмный эмпат – «красавчик», он знает свое дело. Он не просто делает больно. Он делает это точно. Он знает, где у тебя болит. Откуда? Так ты же сама ему всё это рассказала раньше — в момент, когда он слушал, был «понимающим». Он помнит твои травмы. И использует их как рычаги.
Созависимость рядом с ним — это не побочный эффект. Это часть системы. Он подкармливает надежду, потом исчезает. И ты снова ждешь.
Это называется прерывистое подкрепление — тот же механизм, что и в казино.
Почему это так цепляет (и почему сложно выйти)
Признаки созависимости:
· Ты чувствуешь ответственность за его эмоции. Он злится — ты виновата. Он молчит — ты не догадалась.
· Его настроение определяет твой день. Написал — ты счастлива. Пропал — ты не можешь работать.
· Ты оправдываешь его перед друзьями. «Ты просто не знаешь его настоящего».
· Ты потеряла себя. Не помнишь, что любила до него. Не помнишь, о чем мечтала.
Все эти признаки — не просто список. Это система. И у нее есть своя логика.
В юности «плохиш» — это способ почувствовать себя живой.
Адреналин, риск, запретный плод. Потом это проходит. Но если не прошло — значит, что-то застряло. Какая-то старая история про то, что любовь нужно заслужить. Или что без боли — не любовь. Или что ты недостаточно хороша, чтобы тебя любили просто так.
Как же мы много говорим на наших встречах про незакрытые потребности в детстве – и снова про них. Да-да, дорогие мои… Печаль.
Созависимость — это не про нашего героя. Это про тебя и твою детскую травму. Он просто оказался удобным партнером для этой травмы, чтобы она продолжала существовать. Он подтверждает то, во что ты и так верила: «я должна стараться, чтобы меня не бросили».
Только он делает это виртуозно. Потому что тёмный эмпат.
И вот тут начинается самое неприятное. Ты не можешь просто взять и уйти. Потому что дело не в силе воли. Дело в том, что твоя нервная система считает эти качели нормой. А спокойствие — подозрительным. И ты будешь возвращаться. Снова и снова. Пока не разберешься, почему тебе так хочется спасать того, кто не просил.
Когда пора к психологу
Есть простой тест. Представь, что он исчез. Навсегда. Не «пропал на три дня», а ушел. Что ты чувствуешь?
Если облегчение — возможно, ты просто устала, но еще в контакте с реальностью.
Если панику, пустоту, ощущение, что жизнь закончилась — это уже не про любовь. Это про созависимость.
Созависимость прорабатывается. Не «поговорить с подругой», а системно, с психологом. Потому что дело не в нем. Дело в тебе — в привычке спасать, в страхе быть одной, в убеждении, что без страдания нет любви.
Терапия при созависимости — это не про «как его изменить». Это про то, как вернуть себя. Методы разные, суть одна: ты учишься отделять свои чувства от его манипуляций. Учишься говорить «нет» без чувства вины. Учишься выдерживать дискомфорт, не бросаясь спасать.
И самое сложное: учишься не путать скуку со спокойствием. Потому что после качелей тихая, ровная жизнь кажется пресной. Это нормально. Это проходит.
Ну как, мои дорогие, вы уже вспомнили кого-то?
Возможно, не «хулигана», а того, кто просто «понимал, как никто».
Возможно, вы подумали:
«Ну у меня не настолько все плохо».
Именно так думают все, кто еще в контакте с реальностью. Хороший знак.
Или:
«А может, со мной что-то не так, раз меня тянет к таким?»
С вами все так. Вы просто человек, у которого есть травмы и с ними нужно работать.
Татьяна Беляева,
Ваш психолог
Записаться на индивидуальную проработку созависимости: krepkienervy.ru/team/
Узнать и подать заявку на групповую работу: krepkienervy.ru/programs/s...
Я знаю, что очень сложно признаться в созависимости, прежде всего самой себе, но признание - это половина решения. Смелее!
#темныйэмпат #созависимость #плохиепарни #психологияотношений #манипуляции #токсичныеотношения #самоценность #психологонлайн #выходизсозависимости