19.09.2026, 19:30 по МСК
На вебинаре я дам 3 ключа ЭЭ - решения (энергоэффективного, если по-умному):
1. Остановка - чтобы не рвануть с места в карьер и не наломать дров: Первое правило — не включаться.
Помните этот момент: кто-то говорит какую-то фигню, а вы уже чувствуете, как внутри всё закипает. Ответите что-то резкое — и понеслось.
А если попробовать… не отвечать сразу? Замечали, что самые «удачные» ответы в конфликтах были сформулированы через минуту после. А не в тот самый момент.
То есть у меня вас эта минута, чтобы не наломать дров.
На вебинаре я покажу один простой приём — стоп-слово. Звучит смешно, но работает. Вы просто останавливаете себя на старте. Не даёте эмоциям вырулить.
И вот вы уже не орете, а спокойно спрашиваете: «А что именно ты имеешь в виду?» И конфликт начинает идти не по сценарию «кто громче», а по сценарию «давай разбираться».
2. Второе правило - Переключение. Превращаем "ты идиот" в "давай глянем, что там по фактам":
«Ты дурак» vs «Давай посмотрим на факты»
Честно, я обожаю, когда в споре используют слова «всегда», «никогда», «вечно». Сразу понятно — человек просто выпускает пар, и к реальности это имеет мало отношения. А еще есть слова - обобщения: "все вы такие или вы все одинаковые"))
Но мы-то на это ведёмся! Слышим «ты вечно опаздываешь» — и уже встаём в позу. А если вместо этого спросить: «Давай посмотрим, сколько раз за месяц ты ждала и сколько раз я задерживалась?»
И всё. Разговор из эмоционального становится предметным.
Но будьте осторожны, если человек не способен слышать, например, потому что он очень вспыльчив, вам придется бежать, потому что ваш рационализм обернется вам кривым боком. Тут безопаснее будет не вступать вообще в разговор.
На вебинаре я научу переключать диалог из режима «обвинения» в режим «цифры и факты». Звучит скучно? Зато работает. И не надо потом ходить с осадком.
Это просто техника. Как переключатель скорости в машине. Вот вы были на первой — обвиняли, кричали. Включили вторую — переформулировали, и поехали спокойно.
3. Выход с выгодой - чтобы обе стороны не ушли с чувством, что их "кинули".
Ну и третий ключ — выход с выгодой
Самый сложный момент — это финал. Вы вроде бы договорились, но у обоих осталось ощущение, что кто-то "уступил", а кто-то "наехал".
А можно сделать так, чтобы оба ушли с чувством «ну, вот, можно же было нормально», а не «как обычно, меня развели».
Я расскажу один алгоритм — как выходить из конфликта так, чтобы никто не чувствовал себя проигравшим. И при этом у вас остаются силы на дальнейшее общение, а не желание послать человека куда подальше.
Проверяла на себе: работает даже с самыми капризными заказчиками и въедливыми родственниками.
Регистрируйтесь, ждем вас!