Крик души одного молодого человека вызывает неоднозначную реакцию. Первый вопрос, который возникает: «А что - всё?» И тут тупик, мужчина начинает искать правильный ответ, его голос становится тише и единственное, что он смог прошептать: «Я стараюсь…»
И появляется возможность «раскрутить» эту тему по нескольким направлениям:
1.
- А что, все-таки, ты конкретно делаешь для того, чтобы ваши отношения наладились?
- Я сижу дома, никуда не хожу, занимаюсь хозяйством, все свободное время посвящаю ей…
Про что это? Давайте начнем с индивидуальных особенностей: все мы принадлежим к какому-то типу темперамента, и, чаще всего, к смешанному (это биологический фактор), изменить мы этого не можем, НО, в процессе жизни на нас накладывается социальный фактор в виде системы воспитания и особенностей наших родителей и мы получаем себя как уникума, который отличается от всех, но в то же время ориентируется на всех.
Получается проживать стресс после конфликта в заточении – это не то, что наш выбор, это наша индивидуальная особенность, так сказать, природа и воспитание нас на это толкают. И мы начинаем хотеть, чтобы другой человек проживал свой стресс так же? Хм… А вдруг такой способ проживания переживания человеку не подходит и приведет партнера к плачевным последствиям? Ну такое себе, согласитесь?
2.
- Чего именно по твоему мнению она должна сделать, чтобы ты поверил, что она тоже сейчас переживает и ей важны ваши отношения?
-Хочу, чтобы она тоже сидела дома, никуда не выходила, ни с кем не встречалась и думала о том, как наладить наши отношения…
Очень похоже на то, что есть желание, чтобы любимый человек страдал. Или есть тотальное равнодушие к его страданиям. Подумайте, если вам знакомо такое, может вы на самом деле не любите этого человека или это желание удовлетворить свою нарциссическую потребность: «Когда я несчастен, все должны быть несчастными тоже».
3.
- Почему, собственно, другой человек должен делать то, что в твоем понимании является подтверждением желания выстраивать отношения и не делать того, что на этапе конфликта она считает допустимым для облегчения своего эмоционального состояния, ведь ей сейчас тоже может быть плохо?
Он замолкает на несколько секунд. Видно, что ему очень больно, он прилагает неимоверные усилия, чтобы не выдать свою боль, продолжает еще несколько секунд подбирать ответ и очень осторожно спрашивает: «Вы подруги с моей девушкой?»
Сколько же страха в этих словах…
- Нет, - отвечаю я, среди моих клиентов нет друзей, - он недоверчиво выдыхает, но ответа на поставленный вопрос так и не находит, «спрятался».
Конечно, тут спрячешься, ведь есть попадание «в десяточку»!
Очень часто мы испытываем дискомфорт, когда нас затрагивают за «живое». Но давайте по-честному: почему другие люди должны хотеть того же, чего и мы?
Одна из причин – нетерпимость к отказам. Но, то, что мы не терпим отказы – это только наша история и другие люди вообще не обязаны в этом участвовать.
Причина нетерпимости к отказам кроется в прошлом (зачастую в детстве) и их может быть несколько. Например, в детстве вас часто отвергали или выставляли условия для любви. Другой причиной может быть – зависимость от чужого мнения и отказ может восприниматься как послание: «Ты плохой». А иногда люди воспринимают отказ как угрозу, в результате которой жизнь может разрушиться, по сути – страх неудачи.
А еще, причиной может быть - ожидание того, что человек сделает или захочет того, что и мы – и это ловушка. Ловушка ложных ожиданий – это целая восьмиэтапная конструкция, это формула, по которой мы действуем из раза в раз. Это наше нежелание работать над собой, потому что «по-старому» проще.
Не стоит забывать, что все, что касается другого человека в нашем конфликте, это только догадки и предположения, поэтому, желая выстроить конструктивный диалог и вывести конфликт в благоприятное русло, почаще спрашивайте вашего партнера: «А что ты имел/а ввиду, когда это сказала…?» Но не надейтесь, что ответ вам сразу станет понятен, иначе, вы снова попадете в ловушку ложных ожиданий.
В нашей школе мы разбираем эти причины, но главное, мы учимся на практике выходить из безвыходных ситуаций.
Чтобы понять основу конструктивного диалога, записывайтесь на бесплатный практикум: «3 ключа к решению конфликта», подробнее https://vk.ru/event241317273
В нашей школе три наших курса затрагивают эту тему:
1. «Конфликт: бить или бежать?» 6-недельный практический курс для тех, кто устал от ссор. Подробнее: https://krepkienervy.ru/programs/konflikt/
2. «Полюби свою тревожность: путь союзника» Глубинная онлайн-программа, где тревога становится не врагом, а источником силы, ясности и внутренней опоры. Подробнее: https://krepkienervy.ru/programs/trevozhnost/
3. «Созависимость — не приговор» Для уставших, но смелых. Для тех, кто больше не хочет жить чужой жизнью. Подробнее: https://krepkienervy.ru/programs/sozavisimost/
Регистрируйтесь на сайте, добавляйтесь в сообщество и я пришлю Вам подробную программу обучения.
Все наши курсы: https://krepkienervy.ru/programs/
Наше сообщество в ВК: https://vk.ru/krepkienervy
Татьяна Беляева, Ваш психолог.